1歲兒子被親媽打進ICU:這樣的人配當媽?

又是一則刷遍全網,令人髮指的新聞!

7月1日,有網友曝出成都1歲的孩子被打得渾身是傷,送到醫院的時候渾身抽搐,還來不及辦手續,就直接被送進ICU搶救。

看到孩子穿着尿不濕,渾身都是淤青,兩條腿沒有一處是完好的,我的眼淚止都止不住。

是誰對嗷嗷待哺的孩子下如此重的手?一歲的孩子他做錯了多大的事,被打成這樣?

結果令人震驚,更氣憤至極!

根據警方調查:當天10點多,媽媽邵某看到哭鬧的孩子,情緒失控,把孩子當成了發泄的工具。孩子被打得渾身抽搐整整2小時,後來才被送進醫院搶救。

無獨有偶。

今年4月23日,黑龍江一名4歲的女孩被繼母毆打至腦震蕩,被送進ICU搶救。醫生診斷:孩子腦積水、蛛網膜下腔出血、右頂部軟組織挫傷……

身上有燙傷、有刀傷、一條條口子劃在腿上該有多疼,臉上的傷讓身為老母親的我都不敢看上一眼。

據鄰居證實,很多次聽到孩子被體罰、關在門外,哭得撕心裂肺。

並且,據好心人的爆料,生父於某龍也參与毆打女兒。原因僅僅是4歲的女兒淘氣,大小便不能自理。

為了發泄他們的情緒,讓一個孩子來承受身體和心理的痛!

兒童心理學家說過:父母其中一方的情緒失控,會在孩子的心理留下嚴重的陰影,這樣的陰影將伴隨孩子成年,甚至終身,成為他們大部分情感傷痛的來源。

父母的壞情緒,不該孩子來買單!

前不久,江蘇南通一位媽媽抱着5歲的孩子坐在22樓的窗口,想要跳下去。

經了解得知,原來是家庭矛盾引起的情緒失控,讓這位媽媽選擇這樣極端的方式來解決問題。

隨後,女子的丈夫通過與她談話分散注意力,消防員迅速衝上去抱住了女子和5歲的孩子。

孩子被嚇壞了,嚎啕大哭起來。

天大的事,父母也不該拿孩子出氣,更不該拿孩子的生命開玩笑,這樣的做法得給孩子留下多大的心理陰影啊。

蘇珊.福沃德說:父母所造成的傷害效果不止在當下。它貫穿歲月,像一根針一樣深扎在子女的心頭上。

父母千萬不能因為自己的壞情緒,而毀了孩子的一輩子。

在繪本《救命!媽媽是發怒星人》中,媽媽總是因為一點小事而發怒:

“收拾乾淨!我說過多少遍啦?”

“牙刷放好了嗎?”

“要熬到什麼時候?明早起來我可不管啊!”

孩子心裏充滿了各種疑問,媽媽總是凶巴巴的,動不動就發怒,難道我有一個假媽媽?她的真面目是什麼呢?

是媽媽不愛孩子嗎?未必。但她被壞情緒裹挾,讓孩子看不到愛的初心。

教育學家尹建莉說:你對孩子發的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。

生活里,太多的父母不會控制自己的情緒,把孩子當成情緒的垃圾桶,想打就打,想罵就罵,讓孩子活成了情緒的“傀儡”。

聯合國一項調查報告發現,在世界各地,針對兒童的暴力多被看作正常現象,每年多達2.75億孩子遭遇家庭暴力的驚濤駭浪。80%到93%的兒童在家中遭到過體罰,1/3兒童遭到器具的毆打。

學生家長跟我分享了她教育孩子的經歷。

有一天,女兒的班主任打電話來說,女兒的數學試卷都沒有寫完,成績跟以往比簡直天上地下。

老師還說,考試的時候,發現女兒在不停地玩橡皮,導致時間來不及……

老師話音剛落,她立馬電話“殺”給孩子爸爸說,請假半天,女兒上天了,欠管教。

夫妻倆開車飆到學校,直接從教室里把女兒拎了出來,塞到車裡,“打包”回家。

媽媽手裡拿着充電線抽女兒大腿,爸爸反手就兩記耳光,女兒被嚇得跪在地上求饒,發誓下次再也不敢了。

學生家長引以為豪地說,從那以後,再也沒有發生過這樣的事情。

我聽完瑟瑟發抖。

這已經算不上是壞情緒了,跟家暴沒有區別。家長從沒有想過,這次的暴打對孩子會產生多大的影響。

陳鶴琴說:做父母的,當小孩子做錯事情的時候,應當重則其事,輕則其人。

孩子犯錯,再正常不過,好的處理方式,應該是溝通交流,幫助孩子分析問題,引導孩子不要犯錯。

千萬不要讓你的壞情緒跑出來,摧殘孩子的身心,變成孩子眼中的惡人。

《少年說》有一期節目,讓我印象深刻。

農村來的小男孩告白媽媽,感謝媽媽不顧全家人反對,把他帶到城市裡來上學。

媽媽含辛茹苦12年獨自帶着她,卻從來沒有喊過累,叫過苦,只是把最好的東西都留給兒子。

自己穿最便宜的衣服,吃剩飯剩菜,只有兒子回家的一天才會有“豐盛的飯菜”。

單親媽媽帶着孩子,可想而知有多麼辛苦,她卻從沒把壞情緒傳遞給孩子,養出了感恩向上的孩子。多好啊!

美國國家精神健康研究所保羅.麥克里恩博士提出了“三位一體大腦理論”。其中有一項叫做“哺乳腦”也是我們講的“情緒腦”

這套理論告訴我們,很多時候我們在做決策和判斷的時候,其實是“非理性”的。

前段時間,閨蜜果果總是跟我抱怨,老公因為公司項目不順利,回家總是亂髮脾氣。

看見兒子玩玩具,弄亂了客廳,就大聲呵斥兒子;看見閨蜜沒來得及收拾的廚房,就閑言碎語,指責閨蜜不賢惠;就連看見最喜歡的寵物狗,都要踢兩腳……

閨蜜果果也跟老公溝通過了,老公說自己也不是有意的,看到不順眼的事情就想發火。

這就是“情緒腦”在作怪,明明是一些微不足道的小事,可總是控制不住自己的情緒。

那是不是只能由我們的情緒跑出來搗亂呢?其實不然,我們不妨從以下幾個方面來改變。

1、認識到孩子是獨立的個體,要尊重孩子的天性。

我們要明白,從孩子生下來他就是一個獨立的個體,不能因為他是我們的孩子就“綁架”他。

心理學上認為:每個孩子都有獨立的思想,他從生下來就該被平等對待。

孩子在每個年齡段都有不同的特點,比如3-4歲的時候,喜愛任何新鮮的事物,對世界有着探索的慾望,那我們就陪着孩子去探索,保持他們的好奇心。

5-6歲的時候,開始有自我意識,什麼事情都有自己的主意,看起來有點“小叛逆”,我們就支持孩子的想法,既保持了良好的親子關係,又培養了孩子的獨立意識。

只有把孩子當做真正的人,明白他們也有自己的喜怒哀樂,才能收起指責的嘴和動粗的手。

2、不要累積怒氣,要及時宣洩。

朋友米米和兒子的相處模式令很多人羡慕。

在兒子眼裡,媽媽溫柔,漂亮,從來不對自己隨意發火。

我向米米取過經,原來是她和老公有個約定,每個周天是他們一起出去發泄情緒的日子。或是去KTV嗨歌,或是去遊戲廳打遊戲,或是去海底撈搓一頓。

把壞情緒及時排解,在跟兒子相處的時候自然都是好心情了。

3、當壞情緒跑出來,試着向孩子解釋。

一次,女兒把我重要的文件撕壞了,我狠狠地罵了幾句。

小傢伙委屈地躲到房間哭了。我走進房間抱起女兒說:“寶貝,對不起,媽媽剛才太急了。”

女兒一下子開心起來:“沒事的,我原諒你了。”

你看,孩子比我們想象中的更愛我們,會包容我們的壞脾氣。

一個孩子擁有怎樣的情緒掌控能力,將會擁有怎樣的人生,和父母有着不可分割的密切關係。

只有父母情緒穩定,才是對孩子最好的教育。

最後借用演員孫儷的話與大家共勉:

“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生,他需要的只是你的一個擁抱,不要說教,站在他的角度理解他,支持他,鼓勵他,那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。”